Je l’espère cher lecteur, vous n’allez pas croire le calendrier des mayas? Ces types ont été emportés par un désastre écologique au X ème siècle. Comment une civilisation qui se dit avancée peut-elle se laisser aller à pomper dans la nature jusqu’à la rendre stérile? fin du monde

Auto-Reverse se prête cependant au jeu et vous donne quelques bons tuyaux pour ne rien regretter, au cas où.

Lundi 17 Décembre 2012, 9H30
Vous ne pouvez pas disparaître habillé comme un sac. Filez vous acheter un costume. Chez Meyer & Mortimer ou Steven Hitchcock il sera malheureusement trop tard, vous risquez de mourir à poil ou au mieux en caleçon.

Faites simple, allez chez Hackett. Choisissez un modèle qui peut se porter sans cravate et dans lequel vous êtes à l’aise, les occasions de se changer risquent de ne pas se présenter fréquemment dans les cinq derniers jours de votre vie.

Honda_NSX_02-640x491Lundi 17 Décembre 2012, 10H45

Passez maintenant à la concession Honda la plus proche. Faites vous passer pour le propriétaire de la NSX qui est en révision. Vous portez un costume. On ne mettra pas en doute votre parole.
Pourquoi une Nsx? Parceque. Parceque c’est une voiture Japonaise, donc elle ne tombe jamais en panne. Parcequ’elle est équipée d’un V6 de presque 300 chevaux qui devrait vous autoriser à récolter un bon nombre de Kudos sur les autoroutes Européennes. Enfin, parceque pour une voiture moderne, elle a vraiment du chien.

Lundi 17 Décembre 2012, 11H45

Faîtes votre Playlist, nous vous conseillons quelque chose de varié, le dernier Godspeed you! Black Empror, We were promised Jetpacks, la BO de Thicker than water, Melon Collie and the infinite Sadness voire quelques bons vieux Eels,  je vous laisse faire le tour de vos classiques.

Quittez Paris, une épique traversée de la France vous attend à destination du Sud de la France.

Normalement, Paris-Clermont se fait en 3H30, voyez si vous pouvez mieux faire. En roulant à 250, la NSX vous amènera devant un petit restau du centre ville pour 14H30, et ce malgré la pluie battante.

Les plats du jour du Mayerling sont simples et succulents. Assis dans une étroite rue piétonne du centre ville, à l’abri sous la terrasse et ses néons rougeoyants, vous vous étonnez de la chaleur et de la bonne humeur qui y règnent. Les gens sont-ils à ce point inconscients? Ont-ils désespérément décidé d’ignorer les théories, pourtant extrêmement sérieuses, des mésoaméricains?

Lorsque la serveuse vous alpague pour vous demander ce que vous foutez dans ce froid sapé en costume, vous n’osez pas lui expliquer que le blog qui vous en a convaincu a oublié de vous conseiller sur un pardessus pour éviter le froid. Vous lui dites simplement que vous voyagez léger, qu’il ne vous reste que cinq jours à vivre, que vous ne pouvez pas être malade, vous n’avez pas le temps. Le café vous est offert accompagné d’un étrange sourire crispé.

honda_p50

Lundi 17 Décembre 2012, 15H20

“Votre” toute nouvelle Honda NSX n’est plus dans la rue ou vous l’aviez laissée… Décidément, les autos sportives ont la côte en ce moment… Les autres sont bien fermées, et quand bien même, toute cette électronique risque de rendre hasardeuse votre entreprise. Vous n’allez tout de même pas prendre le bus, alors tant pis, en faute de mieux, ce vieux P50 garé au coin fera l’affaire. “Foncez” vers un endroit plus fréquenté, histoire de retrouver une monture véloce afin de remplacer cette espèce de machine étrange et poussive: le casino de Roya, au sud ouest de la ville.

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Lundi 17 Décembre 2012, 17H45

Vous avez enfin réussi à retrouver votre route à travers le labyrinthe de Clermont, vous avez fini en pédalant sous la pluie. Réchauffez-vous dans ce Casino pourri et faîtes le sketch du ticket au voiturier.

Commencez par l’appeler par son prénom, il pensera que vous êtes  un habitué:

“Stéphane, je suis fâché, j’ai égaré mon ticket dans le casino, pas moyen de mettre la main dessus…”

“Quelle est la marque de votre voiture monsieur? Vous souvenez vous de la plaque?”

“M’enfin Stéphane, j’ai pris la rouge aujourd’hui, vous ne vous en souvenez pas?”

Sentant à votre haleine chargée d’alcool et à votre mine épuisée, Stéphane ne vas pas tenter de pousser ses investigations plus loin. Après une brève réflexion  il part chercher une auto. Laissez jouer votre bonne étoile, peut être avec de la chance aurez vous une Lamborghini ou une Porsche, voir une autre NSX… Le bruit du moteur arrive jusqu’à vos oreilles, il augure quelques chose de bon, peut être moins de cylindres qu’une Lambo, mais en tout cas, ça ne sonne ni comme une Porsche, ni comme une NSX.

Stéphane arrive et vous tend les clés de votre… Mondial.

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Difficile de cacher votre désarroi au pauvre voiturier. Pour une journée de merde, c’est une journée de merde, après tous ces efforts vous vous retrouvez dans une des pires voitures du monde, même le P50 avait plus de charme.

Lundi 17 Décembre 2012, 19H30

Vous êtes paumé dans les montagnes, il fait nuit noire, il pleut de plus en plus fort et la température est certainement négative. Vous êtes en panne. Un vieux plaid traîne dans le coffre de la bagnole, pour une des dernières journées de votre vie, vous auriez espéré mieux, mais vous allez devoir dormir là.

Mardi 18 Décembre 2012,  7H12

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Un bruit suspect vous réveille, une sorte de raclement contre la carrosserie, puis du verre brisé…

Une vache écossaise est en train de bouffer votre couverture. Effrayé, la tête dans le sac, vous ne demandez pas votre reste et vous vous barrez en courant. S’en suit une longue randonnée dans les bois en costard, avec pour seule source de réconfort votre vieux plaid mité qui vous protège médiocrement de la pluie et de la dureté du climat auvergnat en cette fin du monde.

Mardi 18 Décembre 2012, 9H40

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Vous tapez à la porte de la modeste maison que vous avez aperçu tantôt.

Un Homme vous ouvre. Accueillant malgré votre dégaine de réfugié politique, il vous propose un café que vous refusez: Vous n’êtes pas encore tombé assez bas pour boire du café “Richard”, il fait fondre les dents et son odeur rappelle celle des diarrhées du lendemain de vos soirées alcoolisées… “J’ai ma Ferrari qui est en panne sur la route entre Saint Anastaise et Picherande”

Mardi 18 Décembre 2012, 10H35

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C’est une négociation rondement menée, une veste de chasse dix fois trop grande et un C15 neurasthénique contre une Ferrari en panne avec une vitre cassée vous redonnent un soupçon de mobilité.
Ça entame un peu de votre prestance mais le ronflement du diesel et la douce chaleur du chauffage (qui empeste la poussière de foin) vous permettent de vous éloigner du centre de la France, direction le Sud.

Mardi 18 Décembre 2012, 16H10

Vous entrez enfin dans la banlieue d’Aix en Provence.

Comment quitter ce monde sans profiter une dernière fois des douces promenades le long du cours Mirabeau.

Asseyez vous à une terrasse de café. Sous le chauffage, vous humez ce qu’il reste de la douceur de vivre de la Provence. Inconsciemment  vous ne pouvez  empêcher la mélancolie qui vous submerge: tous ces hommes et toutes ces femmes vont disparaître à jamais, ces fontaines, ces cafés, tout.

 

Ressaisissez-vous nom de dieu!

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Allez chercher des fringues correctes, essayez la boutique Gant ou Napapijri, après réflexion vous ne me semblez pas assez soigneux pour porter un costume. Ne tombons pas plus bas. Profitez-en pour vous prendre une parka bien étanche, la pluie semble vous suivre à travers la France. Allons maintenant acheter une auto. Vous pouvez faire des chèques en bois, il reste trois jours, votre banquier n’en verra même pas la couleur.

 

Planquez le C15, et faîtes un choix: dans le garage,
il y’à une 3200GT, une 328 GTB, une jolie BMW 635CSI et…

 

BLACK TESTA ROSSA

Mardi 18 Décembre 2012, 18H

Décidément, les mauvaises aventures ne vous servent pas de leçon: vous cruisez désormais sur la nationale 7 au volant de votre Testa Rossa noire. Vous avez vraiment un goût particulier, mais cette auto a du chien. Surtout maintenant à plus de 260 km/H sur une route ouverte, stimulé par le bruit particulier du 12 cylindres.

Ces voitures de sport ont un feeling qui a été perdu: avec elles, la vitesse se mérite.

Mardi 18 Décembre 2012, 20H20

pict0432Malgré votre incartade dans le massif de l’Estérel, histoire de profiter vraiment des petites routes de la côte d’azur, vous arrivez à temps pour la fin des happy hour au Morrisson. Ce bar n’est peut être pas exceptionnel, mais c’est ici, assis sur ces banquettes à gauche de l’entrée, que vous avez passé vos meilleures soirées en compagnie de vos proches. Ils vous ont rejoint ce soir, mais bien qu’ouverts d’esprit, voire un peu déjantés, aucun ne vous prête une once de cohérence lorsque vous leur affirmez que dans maintenant trois jours, c’est la fin du monde. A la fin de la soirée, vous vous renvoyez l’image de ces vieux alcooliques, accoudés au comptoir, qui ressassent un mal être imbibé. Heureusement, c’est d’ailleurs ce qui vous a toujours plu au Morrisson, le serveur ne capte pas un mot de français, il se contente donc d’acquiescer vos propos. Ce faisant, il essuie avec un geste répété maintes fois les verres de Guiness qui sortent du lave vaisselle.

Les vapeurs ont cependant des relents de vieux houblon fermenté.

Diable tout ceci va vous manquer…

Mercredi 19 Décembre 2012, 1H30

“Dan, remet moi un verre de Redbreast, c’est incroyable, ça fait 15 ans que je viens, j’avais jamais vu que tu vendais ça!”
Vous êtes saoul. Depuis le début de cette épopée, vous n’avez fait que me décevoir: d’abord incapable de tenir un costume, puis, je vous ai vu: vous avez soufflé quand il a fallu pousser la P50 à Clermont. Et maintenant, vous portez du Streetwear et vous êtes raide bourré. Ou allez vous dormir ce soir? Vous ne prendrez pas le volant comme ça! Vous conduisez une bagnole qui fait 390 chevaux… Le monde arrive à sa fin mais on ne va pas mourir avant quand même!

Garé sur la croisette, vous vous emballez dans votre veste de chasse et dormez une fois de plus dans une Ferrari. Cette fois, peu de risque de se retrouver nez à nez avec une vache au réveil. Faites juste attention à ne pas vous faire emporter par les vagues. C’est la tempête dehors.

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Mercredi 19 Décembre 2012,  8H30

DEBOUT! Repeignez vous et allez boire un café, votre tronche est aussi froissée que vos fringues. Dans la Ferrari, l’odeur du cuir italien (c’est à dire un peu merdique) a fait place à des effluves de Whisky. Votre manche pue le tabac, vous qui pensiez avoir arrêté de fumer.

Un des kiosques du bord de mer est ouvert, vous prenez deux cafés allongés et une brioche au sucre. Au moment de payer, vous vous apercevez que vous n’avez que des mégots de cigarette poisseux dans les poches… Ah, et un cigare. Qu’importe, ce petit déjeuner sur le bord de mer, au chaud dans la voiture, nous fait oublier les mésaventures de ces deux derniers jours.

La soirée d’hier contrecarre pas mal de plans. Finalement, votre famille risque d’avoir la même réaction de rejet que vos amis. Quelle bande d’inconscients. S’ils savaient, ils pourraient… ils pourraient peut être simplement avancer noël, histoire de passer un dernier moment heureux tous ensembles.

 Mercredi 19 décembre, 10H00

Allez, rien ne doit nous détourner de notre chemin. Nous avons beaucoup de route à faire, vous avez décidé de faire du Surf. Il n’y a pas de vagues et vous n’avez pas de planche. Le mieux, c’est de foncer vers Bidart ou Capbreton. Il y’a 800 kms, en cinq heures ça devrait être torché.

Neige dans le varMercredi 19 Décembre, 12H30

Pas de chance. Vous êtes sorti de l’autoroute au Muy pour éviter de vous retrouver enneigé sur l’autoroute. Vous “roulez” maintenant entre Cotignac et Draguignan, une incroyable tempête de neige s’est abattue sur vous. Il y’a maintenant près de 30 centimètres de neige qui sont tombés en une heure, et cela ne cesse pas. La Ferrari louvoie sur la route en raison de ses gros pneumatiques. Vous êtes en sueur au volant, tout le poids de la mécanique pèse sur l’arrière train qui n’a aucune adhérence en raison de ses pneux ultra larges. Vous gesticulez avec le volant et entendez à peine le vieux Archive qui passe dans les enceintes. A ce rythme, vous n’êtes pas sur d’être monté sur un surf lorsque l’humanité disparaîtra.

Mercredi 19 Décembre, 13H10

Les roues qui patinent dans la neige et le moteur qui tourne à plein régime ont eu raison de votre réservoir, il doit vous rester quelques kilomètres avant la panne sèche. Prenez le chemin sur votre droite, oui, celui qui est matérialisé par deux piquets. Ca racle un peu, mais ça passe. Vous n’aviez jamais rêvé de faire du tout terrain dans la neige en Ferrari?

C’est incroyable ce que la Forêt peut devenir dense au fur et à mesure que vous avancez… la neige devient d’ailleurs de plus en plus ténue.

Mercredi 19 Décembre 2012, 14H20

Les lumières multicolores que vous suivez depuis bientôt une heure vous ont conduit à un village, perché dans les arbres. Un grand feu fait office de place centrale et en irradie les bâtiments réalisés de manière empirique à partir de palettes. A proximité se trouvent rassemblées une quinzaine de personnes. A votre grande surprise, ils ne sont pas habillés en elfes et ne se baladent pas dans les bois pieds nus. Ce sont des gens normaux. Barbus, mais normaux. Ils semblent avoir décidé de se regrouper pour fêter l’arrivée imminente de la fin du monde. Ce sont les derniers représentants des Bourgeois Bohème.

Vous et la Ferrari êtes cuits. Ces olibrius vous proposent de prendre une pause bienvenue. Après quelques verres d’une piquette qui ressemble à de la liqueur de bolets, vous sombrez dans un sommeil réparateur.

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Mercredi 19 Décembre 2012, 22H00

La douce sensation de dormir en compagnie de votre petite amie, et le réconfort que cela peut dégager, s’estompe dans une douleur insupportable.  Votre bras vous fait souffrir le martyr, sa circulation est coupée.

Vous vous débattez, vous essayez de vous dégager, mais le poids de la chose allongée devant vous est bien trop important. Les odeurs de transpiration qui se dégagent de votre couchage font disparaître vos ultimes doutes: la dernière fille que vous aurez honoré avant de crever est le sosie de Jeremy Clarkson, ses gros cheveux gras tombent sur un visage couvert de barbe éparse, ses paupières, ses joues et son menton dégoulinent sur l’oreiller. Elle ronfle et un filet de bave coule de sa bouche.

Si elle ne bouge pas dans les 5 minutes, vous risquez de devoir renoncer irrémédiablement à votre bras droit. Si elle ne vous libère pas tout court, vous allez attendre le 21 décembre dans cette chambre.

Vous vous secouez dans tous les sens, votre bras endolori commence à venir. S’il le faut, vous le sectionnerez à coup de dents, vous l’avez vu dans un film, c’est possible.

Mercredi 19 Décembre 2012, 22H27

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Votre bras est libre mais vous ne le sentez toujours pas. Prenez vos fringue et tirez vous. Tremblotant et nu, vous sautez dans la Testarossa, faites le tour du brasier accélérateur au plancher et reprenez le chemin de terre pour fuir au plus vite cette amazone varoise.

Gelé,  en rade d’essence, craignant d’affronter les routes enneigées à nouveau, vous décidez de taper à la porte de la première propriété venue.

Jeudi 20 Décembre 2012, 00H05

En vous dirigeant vers cette maison aperçue au loin,  le carter de la Ferrari a tapé sur une pierre et se vide de son huile, cette italienne n’est pas vraiment polyvalente. Un vieil homme vous ouvre sa porte, son air sympathique et son empressement à faire entrer pour vous réchauffer vous laissent espérer pouvoir enfin passer une nuit confortable.

Jeudi 20 Décembre 2012, 01H08

Le feu de la cheminée vous réchauffe petit à petit. Autour d’un verre de Cognac, vous échangez des banalités. Le journal télévisé vous interpelle: un homme portant un casque en plastique fondu semble se battre avec… avec Jean François Copé.

“Le monde ne tourne plus rond hein!”

“Pour ce qu’il lui reste à vivre” lancez-vous au vieux.

“Qu’est-ce-que vous foutez ici alors ?”

“Une sorte de croisade, mais ça a tourné au vinaigre dans les bois…”

“J’ai peut-être de quoi vous dépanner demain”

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Jeudi 20 Décembre 2012 9H30

Après un petit déjeuner qui vous a requinqué, vous partez avec votre hôte à la découverte des granges de la maison. Un fouillis sans nom y règne, des bâches, de meubles abîmés, des tuyaux, des pancartes… et un truc bien plus important. Top bas pour être une auto. Certainement un bateau ou quelque chose comme ça. Peut-être y’a-t-il un lac à proximité? Vous avez roulé tellement longtemps dans les bois hier que vous ne savez plus.

“Ca fait trente ans qu’elle est là. Elle est comme neuve, une batterie, de l’essence et vous voilà reparti”

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Jeudi 20 Décembre 2012 11H55

Vous vous en doutiez, vous avez mis une batterie, de l’essence et la voiture n’a pas démarré. Vous faites donc les choses en règle: réservoir, durits, pompe, carbus, allumage, freins…

Jeudi 20 Décembre 2012 13H40

Le moteur reprend enfin vie. En route!

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Remerciez votre nouvel ami, sautez dans la Healey et Fon… partez tranquillement sur les chemins enneigés. Quittez la forêt et essayez de trouver un endroit chaud! Vous ne pouvez pas saquer le ski, vous n’aimez pas la neige, vous ne supportez pas la pluie, vous exécrez le froid.

Jeudi 20 Décembre 2012 14H10

Ca fait 30 minutes que vous roulez. Maintenant, je peux vous le dire: Cessez de chercher le chauffage, il n’y en a pas. Mais ce n’est pas grave, au volant de ce reliquat des années 50, vous reprenez vie:
Snow on Empress Port SideLe rugissement du quatre cylindres, franc et brutal vous met en confiance, vous bondissez maintenant de bosse en bosse à travers les chemins enneigés.

Tous nos projets sont tombés à l’eau, la Healey, aussi parfaite soit-elle, ne dispose même pas d’une pare brise. Un long voyage est inenvisageable. Rabattez-vous sur Toulon. Nous allons piquer un bateau et regarder le monde disparaître depuis l’océan.

Jeudi 20 Décembre 17H56

La ville est méconnaissable:

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Elle est envahie par la neige. Il n’y-a aucune voiture qui circule.

Le peu de piétons qui rampent dans la neige vous prennent pour un fou au volant de votre 100S. Avant de partir, vous allez vous donner du courage dans un pub.  Le Finnegans est ouvert. Après avoir eu votre dernière expérience sexuelle avec un ours, vous n’avez plus rien à perdre, votre dernière bière, vous la boirez dans un pub glauque.

La patronne vous accueille, vous commandez une pinte de Guinness.

Elle pose la bière sur le comptoir, vous regarde dans les yeux:

“Ben alors mon chou, tu as des problèmes?”

“Qu’est ce qui vous fait dire ça?”

“T’es pas un habitué… Tu connais la politique de la maison?”.

Vous allez vite la découvrir.

Jeudi 20 Décembre 19H56

Sur “votre” bateau vous avez ramené Laura (c’est le prénom qu’elle vous a donné). Dans le pub, elle a accepté de passer la nuit avec vous contre l’Austin (elle ne prend pas les chèques). Affamé, harassé, frigorifié, à sa grande surprise, vous lui demandez simplement de vous préparer des pâtes. Nue.

 Vendredi 21 Décembre, 0H00 

Vous aussi êtes nu comme un ver sur le pont du bateau. La neige a cessé. Vous fumez un Cohiba Siglo IV que vous avez trouvé dans la cave du bureau. Laura dort dans la cabine invités. La mer semble s’être adoucie. Vous démarrez les deux perkins diesel et larguez les amarres.

Décidément, le capitaine du bateau avait du goût.

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Vous arrivez à vous habiller correctement. Vous trouvez même un disque de Sigur Ros: Takk que vous diffusez dans toute l’embarcation.

Vendredi 21 Décembre, 10H00

Xiphias file vers le large. Les côtes ne représentent plus qu’une minuscule ligne sur l’horizon. Après ces quatre jours d’enfer, le temps a complètement changé: la mer est lisse, il fait chaud. Vous êtes en mer, mais vous n’avez pas prévu de destination. Pour vous, le monde aurait déjà dû s’arrêter. Laura se réveille. Elle vous envoie une grande claque. Vous l’avez kidnappée, vous la séquestrez maintenant sur un bateau et en guise de vengeance, vous lui dites qu’elle n’est pas douée pour la cuisine.

Vendredi 21 Décembre, 12H00

Les cuves sont vides. Le bateau est à la dérive. Le monde continue son bout de chemin. Vous allumez la télé par satellite, il n’y a rien, que de la neige. La VHF et la Radio ne sont pas plus prolixes. Il s’est passé quelque chose.

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Vous êtes seuls.

 

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